כיצד סיוע רגשי עוזר לנערים מתקשים
מבוא:
פעם אולי היה פשוט יותר. בני נוער היו צריכים להתמודד עם פחות פיתויים פחות אתגרים וכנראה שגם החינוך היה שונה, אבל פעם זה היה מזמן. כיום נערים בגיל ההתבגרות מתמודדים עם אתגרים שלא נגמרים, לחץ חברתי, קשיים לימודיים, ציפיות מההורים והסביבה הקרובה, דימוי עצמי נמוך, חוסר ביטחון, מלכודות ברשת ושאלות קיומיות על משמעות ואמונה. הנער מנסה ללכת בין הטיפות, בין הבית הלימודים החברים הרצונות שלו ולאן החיים לוקחים אותו. תחושת בדידות וההרגשה שאף אחד לא באמת מבין אותו מלווה את הנער ובמקרים קיצוניים גם מכניסה לדיכאון, אפשר להאשים אותו?
כיצד תמיכה רגשית יכולה לסייע:
אצלינו במכון I think מאמינים שכל נער יכול לפרוח בעזרת התמיכה הנכונה ורכישת הכלים המסייעים להתמודד עם החיים. בטיפול או בליווי המקצועי הנער מקבל הזדמנות לשבת עם אדם מחוץ למעגל הקרוב אליו ולומר את אשר על ליבו בחופשיות וללא חשש. המטפל נמצא בעמדה ייחודית בה הנער יודע שכל השיח ביניהם הוא רק על טובת הילד כפי שהוא מציג ולא כפי שהוריו מוריו וחבריו דורשים ממנו. תפקיד המטפל הוא להעניק לנער כלים להצליח בכל תחום בחיים ולסייע לו להתמודד בכל סיטואציה בה הוא ימצא את עצמו.
בטיפול מקבלים כלים ייחודיים העוזרים להסתכל על החיים בצורה שונה. במקום לרדוף אחרי מה רוצים ממני ואיפה אני משתלב בכל הלחצים האלה הנער מתחיל להסתכל על חייו דרך המשקפיים שלו, ״מה אני רוצה? מה המשמעות שלי? איך בית הספר הלימודים ההורים מסייעים לי בדרך שלי?״.
ניקח לדוגמא את יהודה (שם בדוי) שבאופן די קבוע נוצרו חיכוכים בינו לבין המחנך, שבועות ארוכים סבל יהודה בכיתה כשפעמים רבות לא הצליח להשלים שיעור שלם ויצא החוצה. הפתרון הקל מבחינתו כמובן היה לפנות להוריו ולבקש שיטפלו בבעיה, ההורים דיברו עם המחנך מדי שבוע ורוב הפעמים נגמרו השיחות בטונים גבוהים ולא נעימים. ההורים פנו למנהל וציינו את העובדה שיהודה הסתדר די טוב בכיתות הקודמות עם מחנכים אחרים וכנראה שהבעיה היא המחנך ולכן כדאי לשקול להעביר את יהודה כיתה או לפחות לנזוף במחנך. פתרון זה אולי היה מקנה שקט לטווח הקצר אך בוודאות לא היה מסייע לנער בטווח הארוך.
במכון I think אנו מאמינים שבמהלך חייו יפגוש הנער אנשים איתם יהיה לו קשה להסתדר, זה יכול להיות הבוס המעצבן, הגננת של הילדה, לקוח קשה, המפקד בצבא המרצה הקפדן באוניברסיטה או איזו פקידה אדישה במשרד הפנים. תפקידו של מוסד הלימודים חוץ מללמד תוכן הוא להכין את הנער לחיים האמיתיים זה מתבטא ביכולת ללמוד כל דבר (תואר או מקצוע), היכולת להתמודד בסיטואציות חברתיות ולרכוש חברים חדשים, היכולת לעמוד בזמנים, וכן, גם היכולת להתמודד עם אנשים שאתה לא מתחבר אליהם. התערבות ההורים רק תלמד את הנער להימנע מסיטואציות קשות לברוח מכל מצב של אי נוחות ובמקרה הגרוע ביותר לפנות להוריו שיטפלו הם בבעיה. כמובן שילד כזה יגיע לא מוכן לחיים עצמם שם ההורים לא יוכלו לעזור לו והוא יאלץ להתמודד עם סיטואציות מורכבות ואנשים קשים.
מכיוון שיהודה והוריו היו בתוכנית הליווי שלנו הצעתי להם אפשרות אחרת:
בהנחה והמחנך של יהודה לא איום ונורא (רובם אינם כאלה גם אם בעיני הנער נראה כעת שכן) כדאי לתת ליהודה להסתדר בעצמו עם המחנך. תפקידם כהורים הוא לספק תמיכה רגשית להקשיב לילד ואף להציע פתרונות אותם הוא יוכל לממש בעצמו (כיצד לדבר עם המחנך בכבוד ובנימוס, כיצד להסתדר עם אנשים קשים אך לעמוד על שלך) אך לאפשר לו לנהל את המצב לבד. בעזרת שיטה זו יהודה יוכל לפתח ביטחון עצמי ותחושת מסוגלות בריאה להתמודדות עם מכשולי החיים, ״אני לא צריך שההורים שלי יסדרו לי כל דבר אני יכול להצליח בעצמי״.
הבטחתי להם שאדבר עם המחנך של יהודה כדי להבין כיצד אפשר למנוע את החיכוכים ביניהם וכמובן לשבת עם יהודה ולעבוד על השיטות בהן הוא יוכל להשתמש כדי להסתדר בכוחות עצמו.
בסופו של דבר התברר כי למחנך הפריעה חוסר המוטיבציה של יהודה להתקדם ואף הרגיש זלזול של יהודה בדבריו, יהודה לעומת זאת הרגיש שהמורה מחפש אותו ולא נותן לו צ׳אנס להיות במסגרת. לאחר מספר שיחות שעשינו עם המחנך ועם יהודה החיכוכים נעלמו. יהודה הבין שהיכולת להסתדר עם המחנך זה אינטרס שלו, כך הוא יוכל להתאמן ולשפר את יכולותיו להסתדר עם אנשים קשים. יהודה עשה מאמץ גדול להראות התקדמות בלימודים והמחנך דאג להחמיא ליהודה באופן עקבי על מאמציו ועל התקדמותו. החודשים הבאים עברו בהצלחה מרובה וכל זאת כשההורים אינם מרימים אפילו טלפון אחד למחנך. בסוף שנה יהודה אמר להוריו שהמחנך בשנה האחרונה היה אחד המחנכים שהוא הכי אהב.
לסיכום:
בעולם המודרני, בו בני נוער מתמודדים עם לחצים אינסופיים וקשיים רגשיים, מכון *I think* מציע תמיכה משמעותית שמאפשרת להם לצמוח ולהתמודד בצורה בריאה עם אתגרי החיים. בליווי מקצועי הם מפתחים כלים לשיח פתוח, לומדים להציב גבולות, ומשפרים את כושר ההסתגלות למצבים מורכבים. כך, במקום לחפש פתרונות קלים או להימנע מעימותים, הנערים לומדים לפתור קונפליקטים בכוחות עצמם ומתחילים לבסס עצמאות רגשית ותחושת ביטחון שיעזרו להם בעתיד, לפעמים שינוי גישה קטן והסתכלות אחרת מבחוץ מובילים לשינוי גדול בחיים.
לחשוב טוב. להרגיש טוב. לחיות טוב.